Bancuri si povesti pentru cafelutz!!!

Draga Dumnezeu, anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
Toate cele bune!”

intrebare : De ce a traversat puiul autostrada?

Profesorul de liceu: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

Moise: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.

Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. Pe partea cealalta se afla ADEVARUL.

Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

Galileo: …si totusi a traversat…

Hamlet: Nu aceasta este intrebarea.

Othello: Din gelozie.

Thomas De Torquemada: Da-mi 10 minute cu puiul si voi afla tot.

Martin Luther King: I have a dream… Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.

Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

Murphy: Conform statisticii, un pui care traverseaza strada are 90% sanse sa fie calcat. Daca ajunge viu pe celalalt trotuar inseamna ca puiul nu stie o iota din teoria probabilitatilor.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Saddam Hussein: A fost un act neprovocat de rebeliune si suntem indreptatiti sa aruncam peste el 50 de tone de gaz toxic.

Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

Neo: Chicken has cross the street! Operator, get me the hell out of here!

Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

Ziarul Adevarul: Mafia si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

Radu Moraru: Ma intreb daca institutiile statului au avut la cunostinta faptul ca acest pui intentioneaza sa traverseze strada.

Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: “IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL”

Carcotasii: Ia uitati ce am surprins in aceasta saptamana: un pui care trecea autostrada… Rushinica!… Rushinica!… Rushiiiiniiiicaaaaaa!!!

Protectia animalelor: Pe tot parcursul traversarii autostrazii nici un pui nu a fost vatamat.

Iliescu: Ancorat in sinergia faptelor puiul nu cred ca a realizat implicatiile social-economice ale actiunilor sale iar in lipsa unui program de traversare bine pus la punct nu cred ca va avea efectul necesar iesirii din criza.

Basescu: Pentru ca puiul vrea sa “Traiasca bine” !

Isarescu: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.

O calugarita se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :

- Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se
întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:

Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii
vin pe la spate si f--e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.

Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem
si râdem, ei f--e pâna ghicim cine fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte
bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre
darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia
intr-un alt oras, undeva departe.

Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de
teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL 600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa
citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa
citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul
Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de
donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar
credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna
titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel
paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:


1. Milton ,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau
intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata
casa.Multumesc,oricum.
2. Mnachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar
toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape
oarba.Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc, oricum.
3. Marvin,Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza
acasa, deci, nu am folosit Mercedes-ul niciodata,iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
4. Draga Melvin,Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa
imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,Mama.

Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineatza, un sandvis si o cafea, când
vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens
câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ
200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de
bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se aflã sotzia mea.
- Ce a pãtzit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se aflã în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit
si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC



1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa.

O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are,

dar atârna-ntre picioare..

Orisicine se întrece,

s-o apuce si s-o frece.


4. Cine se urca, o baga, o freaca,

coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare

si curge când e moale?

6. În fata mareata,

pe margine creata,

în spate o lingi,

în fata o-mpingi.

7. Piele vie, piele moarta,

dai din fund si intra toata.

Raspunsuri:
1. ghinda

2. pana de gâsca

3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma

Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine....

uf! mare belea cu ghicitorile astea.
Ma da voi n/aveti ce face si le coaceti?
"Rusinica" tie ca ne ispitesti

Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3
carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari
stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu
rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici
una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte
precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi
muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa
aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!



La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
− Pai n-am nicio poza cu ea.
− Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
− S-o descriu??Aaaa, da, sigur...dar... Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???





Femeile se impart in trei categorii:

1. Frumoase

2. Credincioase

3. Si frumoase si credincioase, dar din plastic.

__________





Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.

__________



Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:

- Carti de programare aveti?

- In ce limbaj?

- Clar ca in romana!...

__________





Felicitare la radio:

- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

__________



Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.

__________



- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?

- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

__________



O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.

- O noapte de amor!

Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:

- Achita-i te rog!

____________



Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul:

- Si eu...

____________



Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cafea…

Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!

___________



Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.

Sotul: - Si ti-a ajuns?!

_________



- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi...

___________



Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:

- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.

Dupa un timp acesta se intoarce si spune:

- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

___________



- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.

____________



In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

__________



Femeile = creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.

___________



Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:

- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

__________



Vine un inspector economic intr-o firma si spune:

- Buna dimineata...

- A fost.

__________



E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

____________



Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu…

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .

Fraza anului:

In ziua de azi, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.

Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu penisuri tari, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc...

Cand o femeie este judecata dupa anumite standarde masculine, intotdeauna trebuie sa-si schimbe comportamentul si convingerile, altfel pare superficiala. Bancurile misogine abunda, asadar, ne-am gandit sa egalam cumva scorul. Pentru ca si noi avem simtul umorului, suntem independente si nu ne este teama sa exprimam clar, ceea ce gandim.

Am ales 10 bancuri feministe, care ne-au binedispus. Daca mai stiti altele, nu ezitati sa ni le impartasiti:

10. Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”.

9. Intrebare: Ce si-a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
Raspuns: Hmm…sigur pot sa fac ceva mai bun!

8. Statistici:

De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.

7. Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.

O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!

6. Ce isi doreste un barbat de la viata:

1. Sa fie la fel de frumos cum il vede maica-sa!
2. Sa fie un om bogat, asa cum si-l imagineaza fiul!
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza sotia lui ca are!

5. Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:

-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.

Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

4. Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul…

3. Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns: Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul.

2. Un barbat prinde in undita pestisorul de aur, care fara sa mai astepte alte discutii, ii zice suparat:

-Hai si tu, ia spune-mi repede ce vrei, ca n-am chef sa-mi pierd timpul degeaba si cu tine. Spune-mi ce job bine platit iti doresti, fara sa lucrezi nimic toata ziua, zi ce masina periculoasa iti doresti, cate femei siliconate vrei sa plimbi cu ea, ca nici unul nu v-ati satura macar cu o femeie buna si inteligenta, ce sa mai zic de un bilet la teatru sau de o carte buna!

1. Discutie intre doua prietene:
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!

ultima e cea mai comica

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US: “ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”. Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb” Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns: “Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era un om liber. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; avea sex toata noaptea”. Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind: “Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatatii un astfel de sistem”.

Numele dumneavoastra?
> - Abdallah Hamid.
> - Sex?
> - De 4 ori be sabtamana....
> - Nu, domnule, barbat sau femeie?
> - Barbat, femeie, cateodata si una camila
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in
> fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
> intreaba:
> - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele
> barbatului, nu in fata.
> - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
> camila. Ionel raspunde:
> - Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
> Alt elev din prima banca raspunde:
> - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
> Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp;
> vroia si el sa raspunda la intrebare.
> - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
> - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de
> fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt
> vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
> - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
> Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi,
> dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise
> sa-i scrie un e-mail.
> "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
> Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
> toata gradina."
> Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns
> "CHESTIA". Ahmed"
> La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
> gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc
> nimic.
> Dezamagiti, pleaca toti..
> A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa
> poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru
> tine"
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
> iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
> mainile si irakianul zice:
> - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
> - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
> - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
> negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
> La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
> sopteste:
> - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de
> bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
> - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
> - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
> - Pui pariu ca merge?

Intrebare: Care este adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu whiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

- „Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă: „Aveti si un tigan albastru??”

Care sunt cele mai frumoase maini?

Trei adolescente erau preocupate zilnic de cum sa aiba niste maini tot mai frumoase. Isi impartaseau una alteia importanta unei creme sau a unei lotiuni.
Intr-o zi, celor trei fete care iesisera la plimbare si se odihneau in parc, li s-a alaturat o alta fata. Pentru ca ele conversau despre maini, fata nou venita si-a privit mainile. Avea bataturi din cauza muncii, iar unghiile erau nevopsite si nelacuite. A fost luata in deradere.
In acel moment a aparut in fata lor o batrana, care le-a rugat pe fete sa o ajute sa urce dealul, mai ales ca avea cu ea si o sacosa destul de grea in mana. Cele trei fete i-au intors spatele, motivand ca exista riscul sa-si piarda frumusetea mainilor. Cealalta fata s-a repezit de indata, i-a luat sacosa si a ajutat-o sa urce dealul.
Cand au ajuns sus, batranica prefacuta in inger, i-a luat mainile si i-a spus:

- Fata mea, cele mai frumoase maini sunt cele care ajuta pe altii.

La Radio Erevan, un ascultator din Romania intreaba: - In aceste vremuri grele pentru tzara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fatza spre Occident ?

Radio Erevan raspunde: - Nu, in nici un caz ! Daca v-atzi intoarce cu fatza spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia si Rusia, care abia atat ashteapta.

========================================


La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba: - Exista vreo diferentza intre un englez potent shi un italian impotent ?

Radio Erevan raspunde: - Nu !

==========================================

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Potzi ramane insarcinata de la distantza ?

Radio Erevan raspunde: - Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.

=======================================

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce potzi face cand doctorul itzi interzice sa te apropii de votca ?

Radio Erevan raspunde: - Folosesti paiul.

=======================================

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Potzi sa te descurci cu sexul slab ?

Radio Erevan raspunde: - Da, dar e de preferat sa fie tare.

======================================

La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?

Radio Erevan raspunde: - Pana moare.

====================================

La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ?

Radio Erevan raspunde: - Cloroform.

=======================================

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?

Radio Erevan raspunde: - Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

=========================================

La Radio Erevan, un shofer din Romania intreaba: - O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?

Radio Erevan raspunde: - Bineintzeles, dar numai o singura data...

=========================================

La Radio Erevan, o bunicutza intreaba: - Nepotzelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatzie sexuala ?

Radio Erevan raspunde:- Da, daca vretzi sa aflatzi noutatzi.

======================================

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Shi boii se insoara, nu-i asha ?

Radio Erevan raspunde: - Da, domnule ! Numai boii...

==========================================

La radio Erevan, un ascultator din Moscova intreaba: - Se poate ca pana in 10 ani fiecare locuitor al orasului sa aibe " Volga" lui?

Radio Erevan raspunde: - Da, se poate! Dar, ne punem intrebarea, de unde atata apa?

=======================================

O urare de la Radio Erevan : - Pofta mare! Shi aveti grija sa radeti cu gura numai pana la urechi shi nu de jur imprejur. Altfel riscati sa ramaneti flamanzi!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de
culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre
sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe
bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai
cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce
mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele
ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea
sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici,
negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

- In a treia, ma tata, tu nu stii?

- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu!

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data.

Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'

Ion multumit se intoarce la birt.

Copilul plangand o suna pe maica-sa.

- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....

- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

- Nu mama!

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?

- Nu mama!

- Dar despre ce e vorba????

- Se crede ungur!!!

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o
fata batrina.
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si
gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrina domnisoara. Doar am un ciine, un
papagal si o pisica. Astea-mi sint destule pina peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Ciinele miriie mereu, papagalul injura toata ziua,
iar pisica-i plecata toata noaptea.

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat,
evrei disparuti prin asimilare si casatorii inter-rasiale, evrei traind in
saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?
Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti
bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!"

O tipa macinata de dragoste compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit….???”