Bancuri si povesti pentru cafelutz!!!

www.22mai.ro
al bunului meu prieten Dan-Marius

nice site am umblat si eu prin sondaje

Povestire adevarata despre un divort

O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila.
A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kilograme de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mincat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.

Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul fu perfect. Insa, in curind, incet, incet, casa a inceput sa miroasa ingrozitor.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit… au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele… In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele… In zadar, nimic nu functiona. Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, chiar si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat.
Disperati, fostul sot si amanta au hotarit sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Nici cei de la agentiile imobiliare nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si in treacat il intreaba cum o mai duce. El ii raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie.
Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Atunci, fiind sigur ca ex-sotia n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune sa-i dea un pret convenabil (acesta insemnand a zecea parte din pretul real al locuintei), pentru a scapa cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul… inclusiv barele de la perdele…

de pe www.resursadefun.ro

Ion si Maria stateau la masa.
Deodata Ion se scoala de la masa si ii da una in bot lu Maria
Maria se scoala de jos , se sterge de sange , si ii spune:
-Ioane a fost serios sau in gluma ?
-Serios Marie
-Atunci e bine , stii ca nu suport glumele de felul asta


Care e cea mai mare spaima a unui caine ?
-Basescu

Analiza stiintifica:
Despre riscul de a face infarct miocardic!

Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras,
sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti
eforturi fizice excesive si daca sunteti bolnav sa va
abtineti de la sex ! Dar cercetari recente au aratat:

In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe
calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt
franceze, se face mult sex, se bea mult vin, dar cu
toate astea, in SUA infarctul este de doua ori mai
frecvent!

In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult
sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua
ori mai frecvente! In Brazilia se bea multa
cafea, se face mult sex, dar
sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA!

In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si
cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt
de trei ori mai multe boli de inima!

In China si Japonia se face foarte mult sex, se mananca
condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent
in America !



Concluzia studiului a fost:
Puteti manca ce vreti,puteti bea pe saturate, faceti mult >
sex, ca ceea ce va omoara, e vorbitul limbii engleze!

- bula, spune-mi ce este H2SO4?
- imi sta pe limba, doamna profesoara.
- scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Domnule doctor ... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur...

Ion cu Maria cuplati. Dupa o ora Maria spune:
-Ioane, ma gadila rau de tot jos!
Dupa alta ora la fel.
-Da razi fa odata, firea-i a dracului!

1)Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
2)Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament

1. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"



4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

5. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!



6. Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

7. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !



8. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

9. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

10. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

11. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?

- Profesorul : Da !

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?

Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.



12. La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.

- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.

- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.


13. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"



14. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....



15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.

Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :

- Tu eşti Mircea ?

- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!



16. Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”

Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”



17. Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !

- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !



18. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”

- "Duminică me duc la pedure".

- Gyury, dragă, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".



19. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!



20. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

21. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Viata e ca o cafea buna

Un grup de oameni de succes in apogeul carierei lor, toti avand joburi si pozitii de vis, masini si case, au facut o vizita unui fost profesor din facultate. Discutia a alunecat treptat spre cat de stresanta si obositoare e viata zi de zi.

Profesorul i-a intrebat daca vor sa bea o cafea buna si s-a intors din bucatarie cu vas mare plin cu cafea si o multime de cesti. Unele erau din portelan fin, altele din sticla, plastic, unele aratand normal, altele foarte delicate si scumpe, unele cu insertii aurite, altele cu toarta ciobita, si i-a rugat pe fiecare sa se serveasca.

Cand toti aveau cate o ceasca de cafea in mana profesorul le-a zis :


" Daca ati observat fiecare dintre voi a pus cafea in cate o ceasca scumpa si fina lasand cestile simple si ieftine goale pe masa. E normal sa vreti ceea ce e mai bun in viata, dar tocmai asta e sursa problemelor si a stresului pe care il aveti zi de zi.

Nu conteaza ce ceasca ai ales, cafeaua are acelasi gust. Ceasca nu adauga nici o calitate cafelei. In cele mai multe cazuri o face doar sa fie mai scumpa sau in alte cazuri nu putem vedea ce e de fapt inauntru. Ceea ce ati vrut voi de fapt a fost cafeaua, nu ceasca si totusi inconstient ati ales cele mai scumpe si bune cesti. Si apoi ati inceput sa va uitati la ceasca celuilalt gandindu-va ca e mai frumoasa decat a voastra.

Viata e ca o cafea buna : jobul, banii, cariera, masina, casa, hainele, pozitia in societate sunt cestile. Doar ne ajuta sa ne traim viata, dar nu sunt VIATA. Hainele pe care le avem, pozitia in societate si banii nu inseamna viata. Doar ne ajuta sa traim viata. Nu definesc ceea ce inseamna viata. Din contra majoritatea oamenilor care au mult, sunt invidiosi pe altii care au mai mult si nu reusesc sa se bucure de ceea ce au.

Cateodata concentrandu-ne doar pe ceasca, uitam sa savuram cafeaua.

Savurati cafeaua, nu cestile! Cei mai fericiti oameni nu sunt cei care au cele mai multe lucruri. Cei mai fericiti oameni stiu sa se bucure cat mai mult de ceea ce au, acolo unde au, in momentul prezent. Ei fac viata sa fie frumoasa

astea sunt chiar criminaleee!


Instructiuni tampite

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta : A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos : Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial : Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ..... adica cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele : Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)


Pe o budinca semipreparat Dr Oetker : Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou) : Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome : Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai
interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer) : Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti : A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez : A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atentie - contine arahide. (poate explodeaza .......)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines : Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (chiar, nu invers ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii : Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic : Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei (care o fi ala?) s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministri.
Iata cele 10 nume de ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Legenda UE


A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, croat, slovac, sârb sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua ţări, s-ar fi aflat o baroneasa înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus păsul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.

Doar atât iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana - Armani.

Tine de frig, de ploaie."

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:

"Totuşi e doamnă bună.

Putea să nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.

Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:

"Sunt desculţ.

O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.

"Daca-i degeaba, merită s-o iau"

isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.

A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost călcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.

In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:

"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.

Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brâu (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

"Bade draga, eu te inteleg.

Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări.

Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.

Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?

Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ: ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...... ZUGRAVUL: a nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală" În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune: - băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "să fie lumină" .... cablurile erau deja montate.....

* Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.


2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.


7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica...... ......... .....(scrisa la simulare 2006)

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

9. Profesoara:' Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'

10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

11. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul) -personaj animalic

12. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.
Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.


13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Doi biciclisti mexicani mergeau intr-o zi pe autostrada.La un moment dat...puf!..se sparge unuia dintre ei roata de la bicicleta si se hotarasc ei sa faca autostopul.dupa o gramada de incercari fara reusita, in sfarsit, se opreste un tir de marfa.Soferul, om milos, ii intreaba:Ce-ati patit, flacai? 'pai, nene, ni s-a spart o roata la bicicleta si daca nu cumva ai mata o pompa poate ne duci si pe noi in oras, ca de acolo ne descurcam noi cumva.Sta soferul se gandeste si le spune intr-un tarziu.Mai, baieti eu v-as lua, dar am un transport de oua, tirul mi-e plin ochi aproape si daca tineti neaparat eu va las, dar cred ca o sa fiti foarte inghesuiti".zis si facut. se da soferul jos, le deschide usa din spate si cei doi mexicani se strecoara cu chiu cu vai, reusesc ei sa urce si bicicletele si ii multumesc soferului ptr amabilitate.Soferul inchide usa in urma lor, se urca inapoi la volan si o ia din loc. La un moment dat este oprit de un politist.Il ia asta la intrebari, ii cere actele, il scruteaza fioros cu privirea lui "inteligenta" si intr-un final il intreaba.-Dar, in tir ce ai , mosule?soferul de buna credinta spuse adevarul..._pai, neste oua din Mexic, tre' sa le duc..."."Lasa, bai, c-am inteles.Da-te jos si hai sa deschizi ca sa verific io cu ochiul meu." Soferul face cum ii spuse politistul.Deschise usa ...cand il vede pe politist ca se face verde la fata si ca o ia la goana la masina lui.Acolo politistul incepe sa urla ca apucatul cerand intariri:Echipa swat!trimite-ti elicoptere!Intariri frate ca e groasa!" Centralista il intreaba calma: Am inteles, dar poate imi spuneti si mie care este motivul pentru care cereti toate acestea ca sa spun si eu sefilor, ca altfel nu ma baga nimeni in seama" La care politistul se ratoi la ea foarte indignat:-cucoana, daca vrei sa stii eu am aici un tir plin ochi cu oua da mexicani.Doi au eclozat deja si au si furat cate o bicicleta!

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea mereu si el...


Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat...


Discutie intre 2 soti:

− Draga mea stii cat de mult semeni cu maica-ta...?!!! Ai ochii matii, gura matii, gatu matii...


Doi tipi la un chef:
− Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti?
− O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea.
− Vai, scuza-ma, iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare, am gresit..
− Stai, mai, linistit, nu tu ai gresit, ci eu...





Intr-o conferinta mondiala se ridica niste americani:
- inaintasii nostri, fratiii Wright, au inventat avionul !
in timp ce lumea aplauda, se ridica delegatia romanilor:
- Ba se stie ca de fapt Aurel Vlaicu, roman de-al nostru a inventat primul avion cu un an mai devreme!
Toata lumea aplauda inca mai tare
Se ridica si canadienii:
- Noi ne putem mandri cu un francofon de-al nostru, Blaise Pascal, care a inventat insulina!
Toata lumea aplauda.
Se scoala romanii:
- Ba se cunoaste ca de fapt insulina a fost inventata de catre Victor Paulesco, cu doi ani mai devreme!
Lumea aplauda frenetic
Se scoala francezii:
- La noi s-a inventat sexul oral!
Lumea aplauda furtunos!
Romanii imediat se scoala:
-Ba sa ne scuzati inca din 1563 Alexandru Lapusneanu a zis: "Sa-mi su`geti "cucu" boerilor! Eu vad prin voi si mi-am dat seama ca sunteti niste tradatori si niste lichele!!!" Ultima fraza se refera si la germani care mor de nerabdare sa se laude ca ei au inventat razele X.

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate,asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.


Baietelul spune:
- E intuneric aici !
Barbatul sopteste:
- "Da, este ."

Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul: - "250$"

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:-"E intuneric aici"
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul-"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :

"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iaaar inceeeepi?"

Bune, bune, terapie curata.

PROVERBE STRICT ROMANESTI

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!

- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou !!!

- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

- Mama prostilor e mereu gravida...

- Mai bine burtos de bere decat cocosat de munca!

- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.

- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

Asa, am avut si azi parte de starea provocata de rasul provocat azi de "PROVERBE STRICT ROMANESTI"
Multumesc.
Aoleu, e pe bani?

Nu,nu! Doar pe zambete...cat mai multe