Bancuri si povesti pentru cafelutz!!!

Uf! am tras o spaima, ma vedeam cu o nota de plata de nu o pot achita nici intr/un an la cat am ras.
Daca e pe/asa
Sau numai zambete , na ca eu am ras cu gura pana la urechi, iar sunt in dilema, daca in loc sa zambesc, m/am tavalit de ras, costa?

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
**
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
**
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
**
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
**
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
*
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
**
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
**
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
**
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum... la lucru!
- Si??? Intreaba seful...
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
**
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
**
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
**
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Merg in Romania pentru ca sunt cu 100 de ani in urma!
**
Cum se numeste transpiratia de tigan?
Esenta de rom.
**
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la : 12%
- sa mearga. acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Error! Filename not specified.Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

no coment !

[img][/img]


[img][/img]
[img][/img]
[img][/img][img][/img][img][/img][img][/img]

daca nu stiti cum sa slabiti mai repede iata o metoda .


Luni mananci un ou fiert tare/ Si faci sex pana te doare./ Marti un morcov, poate doi/ Si faci sex pe dinapoi./ Miercuri doar un pic din toate/ Si faci sex intreaga noapte./ Joi iti fierbi carne de pui,/ Sex pe dunga patului./ Vineri te prostesti de bine/ Si faci sex numai cu tine./ Sambata colac cu nuci,/ Si faci sex cu cine-apuci./ Duminica mananci gratar/ Si dai fuga la cantar./ Daca vezi ca-i cura buna/ O urmezi macar o luna.]

Va tineti de sotii (şotii desigur nu de sotii).
Mi/a prins bine.
Un ras bun e binevenit aproape oricand.

Treburi de Casatoriti

AMOR ' I '

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


Amor ' III '

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...





Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

mai da tu mai functionezi sau esti pe pilot automat?

Da, da...functionam, functionam asa ca mai cititi unul:

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si
despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie?intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal.
Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare
in'lontru si minten' s-o incalzit.
Lucru mare! Da' aceia ce-i?intreaba tatal.
Vibrator. Pai, stii dumneata,ca acolo in lume, amu nu-ti mai
traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei,aseaza doua scaune, pune doua
pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt
aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta
Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

Umor negru:

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:

1. scoate-ti laptopul din geanta

2. deschide-l lent de tot..

3. porneste-l

4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul

5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal

6. inchide ochii si ridica capul spre cer..

7. respira profund si...

8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

9. observa fata vecinului tau !!!!!

Aoleu! macar daca eram la 5000 de m.
Adio!


pe data viitoare, e, na fost sa fie
si palmierul meu? dar bradutul?
vai! nevasta, toti ai mei?
"gugusloiul" gugustucilor oricum a disparut la o zi dupa ce a parasit cuibul.
si Blechi?
si sunt pregatit?
e, asta e, accept realitatea asta.

E uite totusi ca nu o accept si ca cel ce sunt creator de realitate accept realitatea ca a fost pur si simlu o farsa.

P.S. vrei sa moara bietul om ca hotul care a facut infarct deoarece proprietareasa a izbit cu tigaia in usa pe partea dinauntru cand el lucra usa pe dinafara sa patrunda in apartament?
RUSINICA, rusinica

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane
de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari .

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

Adeca vreo 200 000 lei vechi , ma bag, pt. asta cred ca imi a nevastu si mie, ca ea e singura mea sursa de venit (cu asta cred ca v/am dat apa la moara, doamnelor)

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
− Stiti, nu e de vanzare. Dar daca vreti, va putem face o circumcizie
− Nu, multumesc. As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina, e un ceas foarte frumos.
− V-am spus ca nu e de vanzare. Dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
− Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
− Stiti ... noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:**
− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
− Pai ce era sa punem?

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"


*
ClientO: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"


*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.


*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!" >

*"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in
stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut. Fatuca este angajata.*
*Trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: *

*- Manusi aveti?
V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale.
V: - Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: - Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul,*
*sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe
usa - intra val-vartej un tip hiperr-furios, cu un colac de buda intr-o
mana si cu o placa de faianta in cealalta: *

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri,
ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA ?

Un musulman habotnic moare si ajunge in Rai.
Este extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si
infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu',
aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un
alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt,
plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla
la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri)
pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama
ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge
la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah,
n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...",
dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: "Mahomed - repede, doua cafele

Curajul !!!!!!

Ce inseamna sa fii curajos :
Sa lupti cu un taur intr-o corida?
Sa conduci o masina de Formula 1?
Sa pilotezi un avion de vanatoare?
Sa practici parasutism extrem?
Sa practici bungee jumping deasupra Nilului?
Sa pariezi tot salariul tau pe o singura carte?
Sa-l insulti pe Iftimoaie?
Sa iti insulti Seful?

Sa mergi pe Transfagarasan iarna cu o Dacie 1300 fara frane?

Asta nu-i nimic..........
URL=https://2img.net/r/ihimizer/i/securedownloaday.jpg/][/URL]

ASTA DA .... CURAJ !!!!!!!

Hai sa zic ceva sa trecem "hopul"
Ma tu esti copil? Ptiu drace, ce faci tampule, ti gre şit adresa, acela nu e un copac, sau nu un copac cautai
Cred ca sa ai curaj se cheama sa-i spui nevestei ca ai fost la alta dintr-un acces de sinceritate

mda si sa ii zici dupa ca daca e suparata poti sa o iei si pe ea o tura.

aha , sunt mortali astia breee.

ha, ha, cred ca tura ti/o iei "tu" pe "cocoasa".

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.

Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!

La care casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?